Ojalá sólo pudiese recordarte a través de imágenes. Tú siendo real conmigo. Tú siendo tú conmigo. Tú siendo sólo tú. Si fuese así, podría aceptar que pasaste en mi vida dejándome momentos inolvidables pero con la posibilidad de poder dejarte marchar con el paso del tiempo.
Esto duele, ¿Sabes?, porque contigo nunca he sabido cómo te recordaría al final de nuestro viaje, si sería capaz de envolver todos nuestros recuerdos en una parte de mí que aceptaría que nunca volverías o si sólo me autoconvencería pensando que si te hubieses arriesgado hubiésemos sido lo que muchos buscan ser con la persona equivocada.
Tengo claro que tú eres mi persona equivocada y por eso se que lo efímero que vivimos se ha convertido en mi pequeña eternidad.
No sólo te veo a través de imágenes, sino que tengo tu sensación por todo mi cuerpo, como si tuviese recuerdos adheridos a la piel que juegan conmigo para hacerme sufrir, para demostrarme que estoy enamorada de esa parte de tí que nunca me pertenecerá y que ni tan siquiera tú conoces.
Tengo la absoluta certeza que tu parte más vulnerable se ha escondido debajo de capas de invulnerabilidad y sombras, porque ¿te cuento un secreto?, me perteneció aquella noche, y lo supe, y lo sentí, y lo sentimos y lo supiste, pero no quise aceptar que en el momento en el que te dieses cuenta de lo indefenso que te sentirías cuando sinteses de verdad, te encerrarías en tí mismo tan profundamente, que la única que se sentiría perdida sería yo.
Es más fácil aceptar que has huído de mí por miedo a sentir, que darme cuenta de que no estás aquí porque te abruma la inmensidad de lo que siento como si desearas que desapareciera.
Mientras que yo sólo tengo miedo a no volver a sentirme como me sentí contigo.
No sé que puedo decirte Cold. La verdad es que creo que este es uno de los textos más sinceros que has escrito nunca, sin escondrijos ni dobles verdades. Tan sólo tú y tus sentimientos. Tú y tu dolor. Tu incertidumbre, tus dudas, tus recuerdos. Tus deseos y miedos.
ResponderEliminarLa verdad es que no sé si hubiese sido mejor que nunca hubiera pasado nada y vivir siempre con esa espina clavada, con esa duda constante de cómo hubiera sido... O lo que ha sucedido. Haberlo tenido por unas horas en tus manos, y por el mero hecho de rozarlo que te lo hayan arrebato. Haberlo sentido, tan dentro, tan intenso. Y que te lo haya arrebato sin previo aviso.
Sabes que hemos trazado muchas teorías (quizá demasiadas, quizá muy pocas) sobre el por qué de sus actos. Y que seguiremos indagando en ellas durante mucho tiempo. Más de lo que en realidad él nunca se ha merecido. Pero también sabes que nunca serán suficientes, que nunca calmarán tu dolor. Porque él único que podría hacerlo sería él. Porque mientras que no sean sus palabras, sus explicaciones, siempre quedará la duda eterna de si será eso lo que realmente piensa o siente.
Lo que sí tengo claro es que el se ha comportado de la forma más egoísta contigo. Robándote incluso parte de lo que siempre has sido. Y dándote recuerdos que nunca podrás llegar a borrar del todo.
Sabes que siempre he pensado que no existen dos personas iguales, que nadie te puede hacer sentir de la misma forma. Y por eso mismo sé que eso es bueno. Porque habrá alguien, en un futuro, que te haga sentir con la misma o más intensidad, pero también se ocupe de darte la seguridad que necesitas para que no se te acumulen los miedos. Cosa que él nunca sería capaz de hacer.
Sé que aún sigues esperando que vuelva inesperadamente, y que te recompense todos estos momentos. Que todo este dolor desaparecería en menos de lo que quieres admitir y que volverías a permitirte sentirte de nuevo vulnerable por la simple posibilidad de tenerle entre tus manos.
Lo sé de sobra.
Pero por mucho que nos duelan, la mayoría de nuestros deseos ocultos suelen suceder solo en nuestra imaginación.
Sigo aquí, como todos estos días. Y no olvides Coldme, que puedes tener la fuerza de un guerrero, pero juntas podemos ser más grandes que todo un ejército.
Te quiero mucho Cold!