La verdadera despedida

Y ahora que te has roto en pedazos puedo contarte la verdad: No sabía lo mucho que necesitaba estar sola hasta que desapareciste. Se que estoy siendo cruel y que posiblemente no tenga fuerzas después para volver a repetir mis palabras, pero necesito que escuches muy atentamente, aunque en el fondo no seas capaz de comprenderme. Tampoco necesito que lo hagas, nunca lo has hecho.

Todo fue demasiado deprisa y nunca nada tuvo sentido. Al menos el sentido que yo quería que tuviese, pero reapareciste y apareciste tantas veces que no fui capaz de negarte la entrada ninguna de esas veces. Ya sabes que hace mucho tiempo que la salida se desmoronó casi al instante. No tenía ningún sentido que te fueras.

Pero estuviste ahí. Sin hacer ninguna promesa, y yo deseando que fueras capaz de hacer alguna, aunque luego no las cumplieras. Necesitaba saber que en el fondo estabas dispuesto a mentirme para sacarme una sonrisa. Yo lo hice contigo. Demasiadas veces. En otras ocasiones no tuve tanta suerte. Pero no quisiste quedarte, y tampoco se porqué. En el fondo, los dos sabíamos que estábamos hechos de materia distinta. Que pertenecíamos a vidas diferentes y que por mucho que yo lo deseara tú no estarías dispuesto a abandonar la tuya para quedarte con la mía. Y lo desee, con todas mis fuerzas. Y más de una vez. Como siempre.

Hace tiempo hubiese dado todo por ser ese tipo de persona con un futuro bajo el brazo. Y contigo de la mano. Ya no voy a agarrar más clavos ardiendo. Ya no estoy hecha para ese tipo de cosas.

Cuando me dejaste sin nada intenté recordar todo lo que podía haber hecho mal…pero no fui capaz. Quizá una palabra a destiempo, una sonrisa efímera o una lágrima perdida. Quién sabe. Era más fácil echarte las culpas a ti que a mí. De haber sabido que era por mi culpa la pena hubiese sido demasiado grande. Y yo aún te echaba demasiado de menos como para aceptar que nunca volverías. Y después de tanto años , y de pensarte posiblemente una vez todos los días me doy cuenta de que me dejaste sola porque tenías miedo. Un miedo que yo hubiese hecho desaparecer tan rápido como me hubieses dejado verlo. Te perdiste tan rápido y tan de repente que no supe ver que habías hallado una salida dentro de mí. Para escapar. Dejé esa puerta vacía de tu ausencia durante mucho tiempo. Hoy puedo decir que me gusta observarte desde allí. Ver la clase de persona en la que te has convertido. Y poder decir libremente que aunque lo oiga desde lejos, tu corazón ya no chasquea del mismo modo. No salta, ni parece enloquecerse. 

Eso solo lo hacía conmigo.